ЯЛТИНСКИЙ ГОРОДСКОЙ ПОРТАЛ
новости Крыма
Сайт города Ялта. На наших страницах всегда доступны новости Ялты, ялтинская афиша, фотоальбом Ялты, ялтинский форум, доска объявлений Ялты, каталог сайтов Ялты, недвижимость Ялты, работа в Ялте, достопримечательности Ялты и многое другое...
Регистрация   Вход

Пятничные анекдоты #4

2010-07-31 00:21:58

Лежал в больнице. Сделали тест на вич. Пришел за результатами. А там две стопки бумажек. Большая с сининькими печатями - отрицательные - и поменьше с красненькими - положительные.
Ну и медсестра не будь дурой, дабы рационализировать процесс, говорит:
- давай в красненьких поищем сначала, вроде как кучка поменьше.
Я тут, как бы сказать, удивился с такого подхода. Ну да ладно, действительно кучка поменьше, рационализация и все такое.
Значит, я стою, она перебирает. И тут выдает:
- О, вот, нашла! ... А нее, это просто фамилия похожая.
Сууууукааа!!!
Я там в кабинете чуть кал не сдал.

xxx: Вот ведь сила чертова вопросительного знака
xxx: Когда всей группе пришла sms'ка с текстом: "сегодня к 8 а не к 3", эта сволочь, как оказалось, забыла поставить вопросительный знак...

Vovka: Что с тобой спорить? Ты печатаешь быстрее.

Wikipedia про Хуньдуня - китайское мифическое существо, из которого возникла вселенная:
"Хуньдунь не имел ни лица, ни 7 отверстий для органов чувств и царил в центре мира. По обе стороны от него, по краям света, простирались владения богов Южного моря Шу и Северного моря Ху. Владыки морей часто навещали Хуньдуня, и тот всегда радушно встречал гостей. Однажды Шу и Ху решили вознаградить своего хозяина за его доброту. Они решили, что Хуньдунь, как и каждое существо, должен видеть, слышать, обонять и так далее. Поэтому, придя к нему в следующий раз, они принесли с собой инструменты (топор и сверло), и в течение 7 дней просверлили в Хуньдуне 7 отверстий, после чего Хуньдунь скончался, а из его тела возникла Вселенная."

Пассажир метро (в телефон, измученно): Мусечка, я в несущемся поезде, под землей, в кромешной тьме, среди хтонических исчадий, - а ты хочешь, чтобы я говорил тебе слова любви?!

(Из аськи)
malaya-симпотюля!!!: Знаешь... я всё понимаю... но почему ты так поступаешь?? я же люблю тебя, а ты всё молчишь и молчишь... уже 3 дня пишу!! и почему на звонки не отвечаешь?? ты мне изменяешь?!!!
*pReD@ToR*: Саша, он тебе не изменяет точно, его в армию забрали (мама)

В подземном переходе сидят двое нищих. У одного на картонке написано "Подайте инвалиду войны", а у второго - "Подайте бедному еврею". Ну, естессно, первому подают хорошо, а у второго - пусто. Один из прохоходивших мимо сказал второму:
- Ты бы табличку сменил, а то так от голода помрешь, ведь никто ж не подает!
Этот второй поворачивается к "инвалиду" и говорит:
- Изя, вы слыхали?! Этот поц будет нас еще коммерции учить!

Сообщение на форуме:
Пользователь:zopa
Сообщений: 100
Зарегистрирован: год назад
- "А ЗДЕСЬ КТО-НИБУДЬ ЗНАЕТ, КАК СВОЙ ЛОГИН МОЖНО ИЗМЕНИТЬ?"

xxx
Пиши лучше через джаббер
yyy
А разница?
xxx
быстрее доходит сообщение
yyy
А в аське два раза читать приходится?

MeL: сижу, катаю контрольную по психологии про темперамент, приходит маман и встает за спиной, через пару минут тыкает пальцем в монитор на свойство темперамента "ригидность" и говорит: тут ошибка, первая буква "ф"... %)

Историю рассказывал Руслан - Танин жених.
Служил он на севере где-то и был у них снайпер - Санек, бурятской национальности.
И жил при части кот. и вот начальник говорит Саньку:
- Санек, ты теперь отвечаешь за кормление кота.
- Понял, - говорит Санек.
Через неделю кот начал явно толстеть и демонстрировать полное довольство
жизнью.
Выходит как-то раз Руслан на крыльцо и видит - стоит Санек, ноги
расставил, руки в бока, смотрит неподвижно вдаль. У его ног замер кот -
сидит и не шелохнется. Вдруг молниеносным движением Санек поднимает руки
и сбивает из рогатки воробья, летящего метрах в 15 от них. Кот срывается
с места и через 3 секунды исчезает с воробьем в кустах. Руслан
спрашивает:
- Санек, ты чего?
- Я кота кормлю, - отвечает Санек.
Вот так. Приказ есть приказ. К делу Санек подошел серьезно.

Люди, как думаете, какие ресурсы нужны нашей сети?
Каталог фильмов
E@rthQu@ke: золото и древесина

Толковый полковник
Один мой приятель рассказал следующее. Когда он обучался на военной кафедре, то во время перерыва решил сходить перекурить. А чтобы пройти в курилку, надо было из корпуса, где шли занятия, пройти через плац. В общем, он на выходе из корпуса достал сигарету и, взяв ее в зубы, но не зажигая, пошел через плац (на котором курить строжайше запрещалось). Идущий ему навстречу полковник, увидав у него во рту сигарету, возмутился, что, мол, совсем уже студенты ох...ли, уже на плацу курят. На что мой приятель, оправдываясь, возразил, что у него сигарета незажженая. Услышав это полковник, задал следующий вопрос:"А когда вы, товарищ студент, поссать идете, вы член тоже за триста метров вынимаете?"

Женька: Я экстрасенс )
Cain: научи!
Женька: Это должно быть в крови!!!
Cain: типа с разбегу и головой в стену?
Cain: ...или что должно быть в крови?

Происшествия
Два обкуренных наркомана хитростью заманили слона в подвал.

InfinitI: придумай мне более короткое название для состояния разработки "Поставлена задача проектировщикам"
Squirrel: проектировщики озадачены

Вопрос - ответ
ВОПРОС: Дима
Общался с девушкой, после одной ситуации) я от неё узнал что девушку нельзя шлёпать по попе и что это связано с внутренними женскими органами! сказала отец рассказал... я был в шоке, такого никогда не слышал... Хочу знать прада ли это? к чему это приводит? по моему если что-то такое есть, то девушки должны знать об этом. Жду ответа! С Уважением, Дима.
ОТВЕТ:
Отвечает ведущий специалист отдела клиентской поддержки Собинбанка Алексей Новиков:
Девушек лучше лишний раз не шлепать по попе, может выйти себе дороже. Рекомендую Вам оформить карту типа VISA Platinum, и Вы сможете шлепать кого угодно, при этом Вам вряд ли кто-то что-то скажет.

NJD: А Путин вообще в курсе, что он больше не президент?

xxx: здорово!
xxx: пойдем завтра пиво пить
xxx: на петроградке бар классный есть. то ли немецкий, то ли датский
xxx: в общем, хз
xxx: пиво ирландское там крутое!

Подруга хочет купить фондюжницу... Спросил у пацанов, что за девайс.
Объяснили:
- Преставь себе бульбулятор заправленный сгущёнкой!

xxx: Всё зависит от того, как бить. Я могу газетой рёбра сломать с одного удара, если конечно человек не в ватнике будет.
yyy: Блин, Чак, здорово. Не признал сразу.

- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание...
- А я - кошелёк!

Уход Буша с поста президента вернул курс доллара по отношению к рублю к исходному уровню.

Был у меня в студенческие годы в общежитии аквариум. Очень полезная вещь - девушки охотно соглашались "пойти, посмотреть-покормить рыбок". В результате я женился, но речь не об этом...
Самое яркое воспоминание от общажного аквариума:
Уезжали с женой на выходные к родителям, типа два дня нас не будет. Инструктирую соседа (по совместительству одногруппника и лучшего друга) Андрюшу: "Андрюша, не забудь покормить рыбок, рыбки маленькие, кушать хОчуть и т.д...." Потом думаю - "забудет ведь, точно забудет". Иду к другим соседям - "мужики, напомните Андрюше рыбок покормить". Потом думаю - "не, эти раздолбаи тоже забудут". Иду этажом ниже к девчонкам - эти точно не забудут - "девушки-красавицы, не дайте рыбкам голодать, напомните Андрюше бла-бла-бла...".
Возвращаемся в общагу в воскреснье вечером. С порога - первый вопрос - "Андрюша, ты рыбок кормил?"
В ответ у Андрюши сжимаются кулаки, а в глазах - чуть ли не слезы:
- Блять! Меня уже три раза сегодня спросили - "Андрюша, ты рыбок кормил?". И хоть бы одна сволочь спросила - "Андрюша, а ты сам сегодня чего-нибудь ел?"

- Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом.
- Прекрасно!
- Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила...

Lisa: Вчера наконец-то познакомилась в асе с идеальным парнем.Никогда не посылает за "привет,как дела", всегда в хорошем настроении, интересуется моими проблемами, не спрашивает, какой размер груди и попы.
Lisa: А он оказался icq-ботом :'(

Ехал на работу, по радио услышал диалог двух ди-джеев:
она: Для таких аллергиков, как я, наступают золотые времена. Ученые изобрели электронную кошку, которая практически полностью имитирует повадки настоящей живой кошки. Если ее погладить - она мурлычет, трется о хозяина и т.д. и т.п. А если на нее некоторое время не обращать внимания, то она переходит в режим сна!
он: Пфф, ерунда какая. Вот если бы твои ученые электронного начальника изобрели! На него некоторое время внимания не обращаешь и он в режим сна переходит...

Кофе Нескафе - это субстанция, очень похожая на стиральный порошок для стирки коричневых вещей.

Orbiter: говорят, замуж вышла?
Лапочка: вышла, ага...
Orbiter: А, скажи нафига тебе муж?
Лапочка: Ну, что бы качественно ёб и отгонял таких козлов как ты...
Orbiter: мощно задвинула...
Лапочка: а чего ты хотел? это ж я, ее муж!

- Юль, я чего-то не понял прикола. Отказаться покупать газ за 250 баксов, чтобы согласиться на 360...
- Тебя где экономике учили, Витек? Выгоднее тырить дорогой газ, чем дешевый!

На всякого мудреца находится дура, от которой он без ума.

ххх: Сегодня пришла на пересдачу, препод сказал, что сейчас ему некогда, предложил придти домой и все сдать там
ххх: Ну я подумала - почему бы и нет? Зато хоть долгов не будет
ууу: Ну и? )
ххх: Накрасилась, пришла, и что ты думаешь?! 2,5 часа спрашивал меня по всему курсу!!!

Покупатель:
- "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, разумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.

Lex 21_87: закупался недавно в супермаркете и наблюдал такую картину - одна бабушка приносила менять отрывной численный календарь, ну или как он там точно называться, не знаю, раньше у всех висели и каждое утро отрывался листочек с него....
Lex 21_87: она требовала его обменять по одной маленькой и незначительной причине - там 365 листков с датой 1 января )
Lex 21_87: ей не обменяли, т.к. чека не было
Lex 21_87: купил на память его у неё за 50р

Сотрудник, обзванивает клиентов по проектам, под конец решил связатся с другом, с которым договорились поехать в тренажерку.. ну и так же, официальным тоном:
- Виктор Викторович, добрый день! У нас сегодня с Вами встреча, вы не забыли? Как не приедешь, ты охренел?!
Bсе поворачивают головы...
- Опять бухать будешь, сука? Так, чтоб к 8 свою жопу притащил, а то я тебе яйца оторву!
И кладёт трубку. Начальнег задумчиво:
- Правильно, план надо выполнять..

Она: Ты откуда?
Он: столица
Она: Я тоже
Он: Ты тоже из Улан-Батора?!

За окном электрички на станции бегает песик. Девушка смотрит на него.
Девушка: какой милый, я бы его... усобачила
Я: эээээ?!
Девушка: ну нельзя же сказать усыновила, поэтому - усобачила!

"Нахал!" - совсем не значит "прекратите!"

100 000 000 долларов, выделенных на ремонт дорог в Пермском крае, решено потратить на 100 000 знаков "Плохая дорога".

xxx: Аня, я думаю, ты ему нравишься, но очень вежливый и тугой.
xxx: Если бы ты предприняла какие-нибудь попытки...
xxx: Ну, скажем так : "Андрей, а не угостите ли девушку потрахаться?"
xxx: Он бы не отказался хотя бы потому, что он джентельмен! =)

- Что-то мышка у вас какая-то!..
- Какая?
- Да я ейным курсором весь экран поцарапал!

Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА!", "Наконец-то!" и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.

- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!

xxx: за что меня уволили?
xxx: да ни за что в общем-то...
xxx: говорю с заказчиком по телефону, в это время подходит директор и становится рядом - слушает, что я там несу.
xxx: а у меня привычка есть - когда разговариваю на листочке росписи ставлю, ну типа красиво учусь расписываться.
xxx: вот вроде бы не вредная привычка, только я в тот раз директорскую роспись практиковала...

Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования. Он ответил:
— Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии 5 лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной *уйнёй.

-У моей подружки фигурка как у куколки...
- Как у Барби?!!!
-Нет! Как у куколки бабочки капустницы:-(

Муж, у которого жена отбирает зарплату - слабак, отдающий сам - настоящий мужчина...

xxx: я вон стою вечером у подъезда
xxx: заходит в подъезд мужик и останавливается, чтобы прочитать объяву на двери
xxx: потом спрашивает меня на предмет наличия телефона
xxx: даю ему телефон, он включает подсветку экрана и читает объяву
xxx: а то, что я в руках вертел фонариком, так нынче это никому не интересно...





  Робин Гуд.>>


Комментарии:

Сеня  (2010-07-31 01:17:26):
Сегодня день сисадмина а так и не поздравили. Йoбaный стыд ! ...а ну и ладно...

Комментировать могут только зарегистрированные пользователи.
Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь

Последние комментарии

Shelkempaf: Well (Местные) & Fox (D.S. Records) - "Тушите свет"
Николаевский: Хуже не придумаешь
Квас-Тарас: Высшая лига 2010/2011. 7 тур
123456: Наглость и тупость Крымского ГАИ
Николаевский: Мороз Парад. Парад Дедов Морозов в Ялте.




Украинская Баннерная Сеть

Активно обсуждают


 


ЯЛТИНСКИЙ ГОРОДСКОЙ ПОРТАЛ Издается с 1 января 2010 года.. Все права защищены. Усi права захищено. All Rights Reserved. Copyright © 2009-2017


   Rambler's Top100    Ялтинский городской портал        Яндекс цитирования